苦忆甜思

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好久没来了。每当心情不好时，就想到这里。原谅我在这里发泄。这是秘密花园。

领证1年零3个月20天。

不知道为什么会成这样子。

要不忍着。要不吵架。

很累。都是小事吗？当然对我来说不是。没有任何事情，会让我无缘无故发火生气。

从第一次。他还在昆明。我在公司回宿舍的路上，脚抽筋了。当时正在通话。就顺便和他说。想讨个安慰而已。结果他说，他没说什么。他没理这件事。接着聊其他。我有些生气，和他说脚抽筋了。疼。他说，那怎么办。没事。。。

具体我忘了。我只记得上次是我们第一次吵架。

第二次。我在宿舍和他视频。宿舍门是开着的。手机丢了。而手机是放在宿舍里屋的。也就是不排除小偷是进屋趁我不注意时候偷走的。我和他说我不敢睡觉。让他陪我视频。他说，脱口而说，我傻啊陪你。。。

这两次都是在领证之前。都是我后来先原谅的他。

现在想想，那时候就有伏笔了。只是自己被爱情蒙蔽了。被他对我的其他的好所掩盖了。

他是不会关心别人的人。

最近的吵架。

有因为他不回家吃饭，又不和家里人说。问他为什么。他说不回家吃饭不说怎么了。

有因为他做好饭自顾自吃饭，我问为什么不叫我。他回答是，不叫你怎么了。

还有因为他做的不好，我指出来。他说，做不到怎么了。

都是怎么了的回答。他觉得不怎么。觉得这些事情都不做都没有关系。

我不知道是不是我的要求太高。其实我只想在受伤时有人安慰一下，只想让他重视我一下。他不但不重视，还觉得，不重视怎么了，有关系么？有那么严重么？

这是传说中的性格不合么？

公司旅游，我想跟着去。问他，他说行政部不让带家属。

结果很多带家属的。

我不高兴，他不安慰，反而说，就是行政部不让啊。又不是我不让。不去就怎么了。

怎么了怎么了怎么了？我不爱你就怎么了，是吧。

不知道要听谁的。要忍受么？

婚姻真的是爱情的坟墓吧。我一步一步把我的爱情埋葬在婚姻的墓碑下。

爱情走了。婚姻继续。只有忍耐，忍耐。忍无可忍吵架，然后忍耐。

好的时候很好。坏的时候让人想撞墙。

曾经答应的甜言蜜语呢？

曾经答应电话等我先挂的承诺呢？

都是浮云飘散。都被一点一点埋葬。

我以为我会是个例外。结果还是跟随大众，成为庸俗的已婚妇女。

是我要求太高么？我要因为过马路站在车来方向，要因为打车时为我开车门，要因为这些细节原谅他么？

以前看小说，甩别人多了。总会遇到克星。

这就是了。来了。

以前的爱情不懂得珍惜。一点就发脾气。

现在的爱情，学会了忍耐。学会了谈话解决问题。

但是还是没有。

注定要让我受伤一次，才给我可靠的爱情么？

爱别人太多，会失去自己。我已经失去了自己。想找回的时候，已经不认识早已千疮百孔的自己。

回不到过去。回不到那个心里没事的自己。

回不去了。我们再也回不去了。

只能在这条路慢慢走着。走到什么时候千疮百孔都没有了。只剩下个影子，那大概是离开的时候了。

为什么要结婚。为什么离婚很受歧视。

谈恋爱之前的暧昧期，是最好的。有心动的人呢。

谈恋爱呢，又是最高调幸福的。有自己心动又喜欢自己的人。

但是为什么不能持续？

怎样才能找到一个适合自己的人？怎样才能找到一个不伤害自己的人？

很累很累很累。很受伤。