现在已经30周。 步入孕晚期也已经半个月了。

宝宝一直很坚强。虽然中间有上吐下泻，发烧，羊水过多，宫高过高，抽筋缺钙，贫血等种种症状，但是一切都很好，都朝着健康的方向发展。

还有2周，就要回家待产了。说实话不太舍得离开老公。但是为了宝宝，为了自己有个更好的生产环境，还是回家吧。家里有熟人好办事。

每次产检在这里排队挂号，排队交费，排队抽血，排队做B超。挂号时看着年轻的爸爸妈妈抱着宝宝，绝望的问，今天儿科挂满了？没号了？我就暗暗想，宝宝，你一定要健康，以后少生病，生病后来次医院都看不成。

拍了大肚婆的照片。体重保持的不错。没有偏少也没有超重。基本在标准值附近。到现在增重9kg。

上传不了图片。算了。这个博客还是维持这样子吧。

给宝宝想名字，很难，很难合自己心意，更难合大家心意。

家宝。喜欢这个名字，但是不行。

今天是愚人节。很欢乐的日子。但是很累很累。已经上了7天班。虽然中间有一天做B超趁机没来。但是很累很累。因为最近晚上都睡不好。宝宝一直动弹，腰背又疼。翻来翻去的睡不踏实。反而中午有时间的话，睡的很香，香到要强迫自己起床，怕晚上睡不着。

回顾整个孕期，都没有特别大的变故。除了自己有时发神经似的发泄一下，老公，家人对自己都很好。对了。工作有点不顺心，但是怀孕了，谁还理你啊。算了。

所以我还想再生一个。儿女双全。是所有父母的心愿吧。

不管怎么说，身体健康，母子平安是首位。

祝福我们。

医生在肚子上画啊画啊画啊。一直不说话。画的我尿都快喷出来了。我问怎么样。也不说话。然后告诉我，好了，出去等结果吧。

我等了半个多小时，心急如焚。都不敢去厕所，怕错过。

最后终于忍不住，和老公说我去厕所了。结果回来，看到他手里拿着一张单。抢过来，首先找有没有胎心：有明显心跳。

哈哈哈。好消息。证明宝宝至少是存在的，是存活的。

之前还担心拔牙吃药会有影响。看来宝宝真是坚强呀！

------------------------------------------------------------------------------------------------------

这几天胃口依然不是很好。吃菜也不香。白饭倒是能吃几口。

妈妈来了。福星到了。

焖面，一下子就吃了3碗！！真的是奇迹！导致半夜睡不着。不知道是不是撑着了。

最近变天。好像有点感冒。嗓子上火，很疼。没穿工服上班。理由是感冒，衣服太薄。

还不想把这个消息传播出去。毕竟没有3个月，一切都不稳定。

不过我还是相信我的宝宝是最坚强的！3个月算什么~

不想上班不想上班不想上班。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      2011年10月7日晚。感觉不太对。一向比较准的MC没有来，而且已经推迟一周。咨询了有经验的好友之后，决定买棒棒测验一下。紧张。怕结果是意料之中的。因为十一回家还拔了智齿。还打麻醉，缝针。9月底还做了牙齿X光。9月底还去了演唱会。9月中还吃了N多牙的消炎药。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

      结果自然是意料之中的。我也是二道杠了。从小没有当过的，现在终于遂了心愿。

      去咨询了不同的医生，护士。有人说没影响。有人说影响很大要不算了吧。但是介于我现在时间还早。要等7w之后去做B超看一下动静。

      一点感觉也没有。只是知道自己胖了。可是结婚后一直在发胖，根本没感觉不对劲。随着各种关心的到来，终于有了众星捧月的感觉。终于相信了那句话。

      女人的一生：一天的公主。十个月的皇后。一辈子的辛苦。

      我说我是皇后。他是皇上皇。因为是龙子。

      一切的自然，到今天截止了。早晨起床开始反胃。虽然不算严重，但是很不舒服。不过吃饭不影响。前一晚他熬好的小米粥。吃下去也没有不舒服的感觉。还有每日一个的苹果。

      但是后来就开始反胃，有点酸水。我都忍着。可是也有几次忍不住要干呕的。我一边难受，一边想，原来电视剧没有骗人。真的会有这样的反应。

      中午吃完饭就好了。现在也是很好。吃了一袋枣子。感觉不错。

      一直没有出血的现象。偶尔肚疼，但是很快就过去。

      下周二去做B超。希望有好的结果。

领证1年零3个月20天。

不知道为什么会成这样子。

要不忍着。要不吵架。

很累。都是小事吗？当然对我来说不是。没有任何事情，会让我无缘无故发火生气。

从第一次。他还在昆明。我在公司回宿舍的路上，脚抽筋了。当时正在通话。就顺便和他说。想讨个安慰而已。结果他说，他没说什么。他没理这件事。接着聊其他。我有些生气，和他说脚抽筋了。疼。他说，那怎么办。没事。。。

具体我忘了。我只记得上次是我们第一次吵架。

第二次。我在宿舍和他视频。宿舍门是开着的。手机丢了。而手机是放在宿舍里屋的。也就是不排除小偷是进屋趁我不注意时候偷走的。我和他说我不敢睡觉。让他陪我视频。他说，脱口而说，我傻啊陪你。。。

这两次都是在领证之前。都是我后来先原谅的他。

现在想想，那时候就有伏笔了。只是自己被爱情蒙蔽了。被他对我的其他的好所掩盖了。

他是不会关心别人的人。

最近的吵架。

有因为他不回家吃饭，又不和家里人说。问他为什么。他说不回家吃饭不说怎么了。

有因为他做好饭自顾自吃饭，我问为什么不叫我。他回答是，不叫你怎么了。

还有因为他做的不好，我指出来。他说，做不到怎么了。

都是怎么了的回答。他觉得不怎么。觉得这些事情都不做都没有关系。

我不知道是不是我的要求太高。其实我只想在受伤时有人安慰一下，只想让他重视我一下。他不但不重视，还觉得，不重视怎么了，有关系么？有那么严重么？

这是传说中的性格不合么？

公司旅游，我想跟着去。问他，他说行政部不让带家属。

结果很多带家属的。

我不高兴，他不安慰，反而说，就是行政部不让啊。又不是我不让。不去就怎么了。

怎么了怎么了怎么了？我不爱你就怎么了，是吧。

不知道要听谁的。要忍受么？

婚姻真的是爱情的坟墓吧。我一步一步把我的爱情埋葬在婚姻的墓碑下。

爱情走了。婚姻继续。只有忍耐，忍耐。忍无可忍吵架，然后忍耐。

好的时候很好。坏的时候让人想撞墙。

曾经答应的甜言蜜语呢？

曾经答应电话等我先挂的承诺呢？

都是浮云飘散。都被一点一点埋葬。

我以为我会是个例外。结果还是跟随大众，成为庸俗的已婚妇女。

是我要求太高么？我要因为过马路站在车来方向，要因为打车时为我开车门，要因为这些细节原谅他么？

以前看小说，甩别人多了。总会遇到克星。

这就是了。来了。

以前的爱情不懂得珍惜。一点就发脾气。

现在的爱情，学会了忍耐。学会了谈话解决问题。

但是还是没有。

注定要让我受伤一次，才给我可靠的爱情么？

爱别人太多，会失去自己。我已经失去了自己。想找回的时候，已经不认识早已千疮百孔的自己。

回不到过去。回不到那个心里没事的自己。

回不去了。我们再也回不去了。

只能在这条路慢慢走着。走到什么时候千疮百孔都没有了。只剩下个影子，那大概是离开的时候了。

为什么要结婚。为什么离婚很受歧视。

谈恋爱之前的暧昧期，是最好的。有心动的人呢。

谈恋爱呢，又是最高调幸福的。有自己心动又喜欢自己的人。

但是为什么不能持续？

怎样才能找到一个适合自己的人？怎样才能找到一个不伤害自己的人？

很累很累很累。很受伤。

不知道是自己想法太多，还是对方做的太着痕迹。现在后悔还来得及么？12月举行婚礼。现在还有不到4个月的时间。来不及了吧。证已经领了，婚礼举不举办，都是形式而已了。法律上已经承认了这个关系。

看到别人转帖的文章，写道：（老公）永远不会先挂电话。曾经不是老公的时候，他是这样。现在，2句不到，电话已经断线。泪如雨下。可是自己都知道，有时候眼泪会更惹人厌烦。

自己想不明白，哪里出了问题。

中午上班的路上，脑海一直在盘旋着张信哲的歌：

我们再也回不去了，对不对。。。。

我的心，回不去了，对不对。

你要的再也不是我能给。

心很疼。

像安妮宝贝说的，心被挖了一个洞，血汩汩的留。

又像亦舒说的，想一个破旧的洋娃娃，被扔在角落。

很难受。很想一个人静静，又怕一个人呆着。

想找朋友逛街转移注意，又怕逛得心不在焉反而扫大家的兴

      过年之前的一次回家，定了注册的时间，搬家的时间，男方摆酒的时间，女方摆酒的时间。还有婚礼举办的酒店，甚至交了押金。爸爸一再问，确定了么？是他了？

      是他吧。两地的分隔，使两人还没有出现太大的矛盾。终于渐渐知道了。自己真的是任性。任性。从小父母宠爱的我，衣来张口饭来伸手。自己不觉得。可是现在终于知道了。自己多么幸福。24年了。过了2个轮回的本命年，才知道这个一直存在的事实。

      以后怎么办。会不会吵架，会不会分手。我似乎也开始有了婚前恐惧症。现在反悔还来得及。真的。

      4月份就要照婚纱照了。今天酒店婚纱订金已经付清，只等机票和人。

      自己也到了这一步。谈婚论嫁。告别单身。为人妻。以后为人母。慢慢变老。老了还能两人相依相爱么？

      今天妈妈的问题，忽然提醒了她。照婚纱，买对戒。他有钱么？去零留整也要一万张红色毛主席。打过去电话，欲言又止，还是没有问出口。今天他发小脾气，也许也想到了这点。这么突然要花一大笔钱。他没有准备。但也只能顺着我的意思。没有反驳，只是反复问我，会不会太早。

      今年的行程，满到我不敢数过去。几个小假期，已经排了出去。今天3月9日。那天和好友说。我从今天开始最近的周末的档期。是5月15日星期六。插个插曲。昨天她生日，说晚上要和男人吃饭。我哭，问我怎么办。她说。你哭什么。你今年都没了我都没哭。

      自己也走到了这一步。很感叹。刚看了亦舒的《恨煞》。是恐怖小说。亦舒有几本，不是爱情片，而是恐怖片。讲的是一个男人，觉得抛弃他的女人都是因为嫌他丑，所以把每个背弃他的女人都悄无声息的害死，但是方法巧妙，警方调查会认为是意外。第一个是不嗜酒的女人，酒后驾车身亡。第二个是吸毒但从不注射的女人，因注射过量身亡。第三个，本书女主角，在离开他的火车上，喝完他送的矿泉水后心脏病发身亡。

      他很有钱。表面很憨厚老实，独自打理一间中型公司，但效益很好，员工感情很好。可是心底却这样阴暗。

      让我想到，我的他，是图我的钱么？我相对于他来说，算是有钱的。起码吃穿不愁，隔三差五旅游，请假扣工资也无所谓。那如果是真的。会不会以后厌倦了我。尤其是我没有财路以后？到我人老珠黄的时候，抛弃了我。

      亦舒的小说，能买到的都买了。现在看第二遍。先从没有印象的几本开始。有些很喜欢。女主人公都是自立自强。男主人都是高大健康，喜欢女主人公但是被拒绝。或者是女主人公喜欢上帅气的男生，终究发现了他幼稚的一面然后放弃。女生不必太美，但是必定有气质。男生不定有钱，但很细心体贴。

      喜欢看书，不知道啥时候养成的习惯。电视，甚至电脑可以不要。只要一本心爱的小说，再不济就普通小说，最不济杂志画册也算。

      唉。谈婚论嫁。说了这么多。其实只有4个字。

      好吧。开始减坨坨肉。腰侧的。加拿大的低腰裤回馈的礼物。让我无时无刻不会忘记一大块牛扒，或者烤鸡，或者烤火腿。还有。米饭加美式辣椒酱。

      可是抬头看看表，已经7点。在这里。7点有趟车，通往有人烟的地方。

      宅女。自己真是不甘寂寞的人，也就宅了一下午，就开始以宅女自居。

      喜欢喝水，又懒得喝水。

      喜欢水在喉咙里，咕咚吞咽时的声音。

      还有好长时间才到睡觉时间。不知道现在能干吗。。。

      用移动的G3小本，网速慢到一塌糊涂，聊聊天，可以。浏览网页，凑合。更新博客，要看运气，好则保存成功，坏则无法显示。一切不由人控制。和命运一样，不是么？

      开始，总觉得是爸妈买的，和我没有关系。虽然是我住，但是这个家怎么说也不是我努力得来的。

      上周末，和C去那边等维修空调的时候，看着装修一新的家，忽然就有了想住的冲动。开始幻想，以后和C在这里的两人世界。

       星期一，C走了。晚上约了朋友看电影，回到家10点多，洗澡睡觉，无话。

      星期二，没有约人，下班没走，一直在办公室，晚上回去。看着空空的家（没有人气的家），就开始想C。真是不愿意过一个人的生活了。上个月妈妈在，然后C回来。幸福了整整一个月，又开始空荡荡的了。

      星期三，和同事去银行，说起来他也住那个小区，他们每天下班一起回家。真想和他们一起回去。不能看电视也好，不能上网也好。住新家的感觉~当然不同！现在下班了，冲动小一点了。但是办公室的女孩家刚买了车，又开始忽悠他们周末去那边参观。

      终归到底，自己还是不甘心寂寞的人。看到一句话，很好：鱼的记忆力只能维持7秒，所以他们从不寂寞。

事与愿违，越理越乱。即将与上半年度重大人生硬仗交手的这段日子，尴尬事不断，事业或情感上的伙伴关系尤其容易陷入意见不合、协议破劣的僵局，挫折及愤怒指数飙高。小心身体健康或亲友家人出现无法掌握的状况。无侥幸之财。

爱情是欢喜冤家。别管别人说什么，你爱才是最重要。

转自女巫店http://nownow.blogbus.com/

      C很好。喜欢他。喜欢他喜欢她。

      重视感情的双鱼座，竟然选择了花心的射手，也选择了这场远距离的爱情。1年平稳过度。家里人开始催婚事。毕竟都不小了。也毕竟爸爸快退休了。

      她喜欢他的贴心。也喜欢他有点孩子气的在电话那边说。想你了。每天每天，都要通几次电话。早晨的问候的短信，中午下半时的电话，晚上睡觉前的电话。他和她在一起。不管距离，不管时间。偶尔也生气。挂了电话，待心情平静点再打过去。

      不知道他能不能忍她的小脾气，但是他们从来没有吵过架。她不知道以后会不会还是这样。她总想起来以前的男友，当初也是对她这么好，后来就变了。她讨厌自己，拿他和前人对比。她现在只喜欢他。

      这几天在装修新家。看家具，看窗帘，看灯饰。她憧憬的未来的家，他和她一起煮饭，一起散步。

      月底，他会回来一趟。希望会给他惊喜。