苦忆甜思

昨天去做B超。

医生在肚子上画啊画啊画啊。一直不说话。画的我尿都快喷出来了。我问怎么样。也不说话。然后告诉我，好了，出去等结果吧。

我等了半个多小时，心急如焚。都不敢去厕所，怕错过。

最后终于忍不住，和老公说我去厕所了。结果回来，看到他手里拿着一张单。抢过来，首先找有没有胎心：有明显心跳。

哈哈哈。好消息。证明宝宝至少是存在的，是存活的。

之前还担心拔牙吃药会有影响。看来宝宝真是坚强呀！

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这几天胃口依然不是很好。吃菜也不香。白饭倒是能吃几口。

妈妈来了。福星到了。

焖面，一下子就吃了3碗！！真的是奇迹！导致半夜睡不着。不知道是不是撑着了。

最近变天。好像有点感冒。嗓子上火，很疼。没穿工服上班。理由是感冒，衣服太薄。

还不想把这个消息传播出去。毕竟没有3个月，一切都不稳定。

不过我还是相信我的宝宝是最坚强的！3个月算什么~

不想上班不想上班不想上班。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      自从自己知道这个消息，不知道是悲是喜。只是想同好友分享，但又不想/不能让太多人知道。

      2011年10月7日晚。感觉不太对。一向比较准的MC没有来，而且已经推迟一周。咨询了有经验的好友之后，决定买棒棒测验一下。紧张。怕结果是意料之中的。因为十一回家还拔了智齿。还打麻醉，缝针。9月底还做了牙齿X光。9月底还去了演唱会。9月中还吃了N多牙的消炎药。

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      结果自然是意料之中的。我也是二道杠了。从小没有当过的，现在终于遂了心愿。

      去咨询了不同的医生，护士。有人说没影响。有人说影响很大要不算了吧。但是介于我现在时间还早。要等7w之后去做B超看一下动静。

      一点感觉也没有。只是知道自己胖了。可是结婚后一直在发胖，根本没感觉不对劲。随着各种关心的到来，终于有了众星捧月的感觉。终于相信了那句话。

      女人的一生：一天的公主。十个月的皇后。一辈子的辛苦。

      我说我是皇后。他是皇上皇。因为是龙子。

      一切的自然，到今天截止了。早晨起床开始反胃。虽然不算严重，但是很不舒服。不过吃饭不影响。前一晚他熬好的小米粥。吃下去也没有不舒服的感觉。还有每日一个的苹果。

      但是后来就开始反胃，有点酸水。我都忍着。可是也有几次忍不住要干呕的。我一边难受，一边想，原来电视剧没有骗人。真的会有这样的反应。

      中午吃完饭就好了。现在也是很好。吃了一袋枣子。感觉不错。

      一直没有出血的现象。偶尔肚疼，但是很快就过去。

      下周二去做B超。希望有好的结果。

好久没来了。每当心情不好时，就想到这里。原谅我在这里发泄。这是秘密花园。

领证1年零3个月20天。

不知道为什么会成这样子。

要不忍着。要不吵架。

很累。都是小事吗？当然对我来说不是。没有任何事情，会让我无缘无故发火生气。

从第一次。他还在昆明。我在公司回宿舍的路上，脚抽筋了。当时正在通话。就顺便和他说。想讨个安慰而已。结果他说，他没说什么。他没理这件事。接着聊其他。我有些生气，和他说脚抽筋了。疼。他说，那怎么办。没事。。。

具体我忘了。我只记得上次是我们第一次吵架。

第二次。我在宿舍和他视频。宿舍门是开着的。手机丢了。而手机是放在宿舍里屋的。也就是不排除小偷是进屋趁我不注意时候偷走的。我和他说我不敢睡觉。让他陪我视频。他说，脱口而说，我傻啊陪你。。。

这两次都是在领证之前。都是我后来先原谅的他。

现在想想，那时候就有伏笔了。只是自己被爱情蒙蔽了。被他对我的其他的好所掩盖了。

他是不会关心别人的人。

最近的吵架。

有因为他不回家吃饭，又不和家里人说。问他为什么。他说不回家吃饭不说怎么了。

有因为他做好饭自顾自吃饭，我问为什么不叫我。他回答是，不叫你怎么了。

还有因为他做的不好，我指出来。他说，做不到怎么了。

都是怎么了的回答。他觉得不怎么。觉得这些事情都不做都没有关系。

我不知道是不是我的要求太高。其实我只想在受伤时有人安慰一下，只想让他重视我一下。他不但不重视，还觉得，不重视怎么了，有关系么？有那么严重么？

这是传说中的性格不合么？

公司旅游，我想跟着去。问他，他说行政部不让带家属。

结果很多带家属的。

我不高兴，他不安慰，反而说，就是行政部不让啊。又不是我不让。不去就怎么了。

怎么了怎么了怎么了？我不爱你就怎么了，是吧。

不知道要听谁的。要忍受么？

婚姻真的是爱情的坟墓吧。我一步一步把我的爱情埋葬在婚姻的墓碑下。

爱情走了。婚姻继续。只有忍耐，忍耐。忍无可忍吵架，然后忍耐。

好的时候很好。坏的时候让人想撞墙。

曾经答应的甜言蜜语呢？

曾经答应电话等我先挂的承诺呢？

都是浮云飘散。都被一点一点埋葬。

我以为我会是个例外。结果还是跟随大众，成为庸俗的已婚妇女。

是我要求太高么？我要因为过马路站在车来方向，要因为打车时为我开车门，要因为这些细节原谅他么？

以前看小说，甩别人多了。总会遇到克星。

这就是了。来了。

以前的爱情不懂得珍惜。一点就发脾气。

现在的爱情，学会了忍耐。学会了谈话解决问题。

但是还是没有。

注定要让我受伤一次，才给我可靠的爱情么？

爱别人太多，会失去自己。我已经失去了自己。想找回的时候，已经不认识早已千疮百孔的自己。

回不到过去。回不到那个心里没事的自己。

回不去了。我们再也回不去了。

只能在这条路慢慢走着。走到什么时候千疮百孔都没有了。只剩下个影子，那大概是离开的时候了。

为什么要结婚。为什么离婚很受歧视。

谈恋爱之前的暧昧期，是最好的。有心动的人呢。

谈恋爱呢，又是最高调幸福的。有自己心动又喜欢自己的人。

但是为什么不能持续？

怎样才能找到一个适合自己的人？怎样才能找到一个不伤害自己的人？

很累很累很累。很受伤。

2个多月了。

不知道是自己想法太多，还是对方做的太着痕迹。现在后悔还来得及么？12月举行婚礼。现在还有不到4个月的时间。来不及了吧。证已经领了，婚礼举不举办，都是形式而已了。法律上已经承认了这个关系。

看到别人转帖的文章，写道：（老公）永远不会先挂电话。曾经不是老公的时候，他是这样。现在，2句不到，电话已经断线。泪如雨下。可是自己都知道，有时候眼泪会更惹人厌烦。

自己想不明白，哪里出了问题。

中午上班的路上，脑海一直在盘旋着张信哲的歌：

我们再也回不去了，对不对。。。。

我的心，回不去了，对不对。

你要的再也不是我能给。

心很疼。

像安妮宝贝说的，心被挖了一个洞，血汩汩的留。

又像亦舒说的，想一个破旧的洋娃娃，被扔在角落。

很难受。很想一个人静静，又怕一个人呆着。

想找朋友逛街转移注意，又怕逛得心不在焉反而扫大家的兴

      终于终于，到了谈婚论嫁的时候。

      过年之前的一次回家，定了注册的时间，搬家的时间，男方摆酒的时间，女方摆酒的时间。还有婚礼举办的酒店，甚至交了押金。爸爸一再问，确定了么？是他了？

      是他吧。两地的分隔，使两人还没有出现太大的矛盾。终于渐渐知道了。自己真的是任性。任性。从小父母宠爱的我，衣来张口饭来伸手。自己不觉得。可是现在终于知道了。自己多么幸福。24年了。过了2个轮回的本命年，才知道这个一直存在的事实。

      以后怎么办。会不会吵架，会不会分手。我似乎也开始有了婚前恐惧症。现在反悔还来得及。真的。

      4月份就要照婚纱照了。今天酒店婚纱订金已经付清，只等机票和人。

      自己也到了这一步。谈婚论嫁。告别单身。为人妻。以后为人母。慢慢变老。老了还能两人相依相爱么？

      今天妈妈的问题，忽然提醒了她。照婚纱，买对戒。他有钱么？去零留整也要一万张红色毛主席。打过去电话，欲言又止，还是没有问出口。今天他发小脾气，也许也想到了这点。这么突然要花一大笔钱。他没有准备。但也只能顺着我的意思。没有反驳，只是反复问我，会不会太早。

      今年的行程，满到我不敢数过去。几个小假期，已经排了出去。今天3月9日。那天和好友说。我从今天开始最近的周末的档期。是5月15日星期六。插个插曲。昨天她生日，说晚上要和男人吃饭。我哭，问我怎么办。她说。你哭什么。你今年都没了我都没哭。

      自己也走到了这一步。很感叹。刚看了亦舒的《恨煞》。是恐怖小说。亦舒有几本，不是爱情片，而是恐怖片。讲的是一个男人，觉得抛弃他的女人都是因为嫌他丑，所以把每个背弃他的女人都悄无声息的害死，但是方法巧妙，警方调查会认为是意外。第一个是不嗜酒的女人，酒后驾车身亡。第二个是吸毒但从不注射的女人，因注射过量身亡。第三个，本书女主角，在离开他的火车上，喝完他送的矿泉水后心脏病发身亡。

      他很有钱。表面很憨厚老实，独自打理一间中型公司，但效益很好，员工感情很好。可是心底却这样阴暗。

      让我想到，我的他，是图我的钱么？我相对于他来说，算是有钱的。起码吃穿不愁，隔三差五旅游，请假扣工资也无所谓。那如果是真的。会不会以后厌倦了我。尤其是我没有财路以后？到我人老珠黄的时候，抛弃了我。

      亦舒的小说，能买到的都买了。现在看第二遍。先从没有印象的几本开始。有些很喜欢。女主人公都是自立自强。男主人都是高大健康，喜欢女主人公但是被拒绝。或者是女主人公喜欢上帅气的男生，终究发现了他幼稚的一面然后放弃。女生不必太美，但是必定有气质。男生不定有钱，但很细心体贴。

      喜欢看书，不知道啥时候养成的习惯。电视，甚至电脑可以不要。只要一本心爱的小说，再不济就普通小说，最不济杂志画册也算。

      唉。谈婚论嫁。说了这么多。其实只有4个字。

      好吧。开始减坨坨肉。腰侧的。加拿大的低腰裤回馈的礼物。让我无时无刻不会忘记一大块牛扒，或者烤鸡，或者烤火腿。还有。米饭加美式辣椒酱。

      看到这三个字，是在这个页面里， 写着：农历七月廿五，辛酉    冲兔煞东，忌动土，宜出行

      可是抬头看看表，已经7点。在这里。7点有趟车，通往有人烟的地方。

      宅女。自己真是不甘寂寞的人，也就宅了一下午，就开始以宅女自居。

      喜欢喝水，又懒得喝水。

      喜欢水在喉咙里，咕咚吞咽时的声音。

      还有好长时间才到睡觉时间。不知道现在能干吗。。。

      用移动的G3小本，网速慢到一塌糊涂，聊聊天，可以。浏览网页，凑合。更新博客，要看运气，好则保存成功，坏则无法显示。一切不由人控制。和命运一样，不是么？

      新家装修好了。

      开始，总觉得是爸妈买的，和我没有关系。虽然是我住，但是这个家怎么说也不是我努力得来的。

      上周末，和C去那边等维修空调的时候，看着装修一新的家，忽然就有了想住的冲动。开始幻想，以后和C在这里的两人世界。

       星期一，C走了。晚上约了朋友看电影，回到家10点多，洗澡睡觉，无话。

      星期二，没有约人，下班没走，一直在办公室，晚上回去。看着空空的家（没有人气的家），就开始想C。真是不愿意过一个人的生活了。上个月妈妈在，然后C回来。幸福了整整一个月，又开始空荡荡的了。

      星期三，和同事去银行，说起来他也住那个小区，他们每天下班一起回家。真想和他们一起回去。不能看电视也好，不能上网也好。住新家的感觉~当然不同！现在下班了，冲动小一点了。但是办公室的女孩家刚买了车，又开始忽悠他们周末去那边参观。

      终归到底，自己还是不甘心寂寞的人。看到一句话，很好：鱼的记忆力只能维持7秒，所以他们从不寂寞。

双鱼座

事与愿违，越理越乱。即将与上半年度重大人生硬仗交手的这段日子，尴尬事不断，事业或情感上的伙伴关系尤其容易陷入意见不合、协议破劣的僵局，挫折及愤怒指数飙高。小心身体健康或亲友家人出现无法掌握的状况。无侥幸之财。

爱情是欢喜冤家。别管别人说什么，你爱才是最重要。

转自女巫店http://nownow.blogbus.com/

      马上就到1周年了。时间过的很快。

      C很好。喜欢他。喜欢他喜欢她。

      重视感情的双鱼座，竟然选择了花心的射手，也选择了这场远距离的爱情。1年平稳过度。家里人开始催婚事。毕竟都不小了。也毕竟爸爸快退休了。

      她喜欢他的贴心。也喜欢他有点孩子气的在电话那边说。想你了。每天每天，都要通几次电话。早晨的问候的短信，中午下半时的电话，晚上睡觉前的电话。他和她在一起。不管距离，不管时间。偶尔也生气。挂了电话，待心情平静点再打过去。

      不知道他能不能忍她的小脾气，但是他们从来没有吵过架。她不知道以后会不会还是这样。她总想起来以前的男友，当初也是对她这么好，后来就变了。她讨厌自己，拿他和前人对比。她现在只喜欢他。

      这几天在装修新家。看家具，看窗帘，看灯饰。她憧憬的未来的家，他和她一起煮饭，一起散步。

      月底，他会回来一趟。希望会给他惊喜。

认识两个爱好摄影的小妞之后，也学会了一点拍摄的技巧

去新加坡，漂亮的植物园里的白房子。有自己的照片没有一张能看入眼的。。。伤心至极。。。

好吧。认了。。。

        朋友出差，把她的泰迪送到她处寄养。作为干妈的她，自然答应下来。它叫P蛋。4个月大。

        名狗就是名狗，果然和以前养过的不同。它能听懂自己的名字，它知道主人生气与高兴的时候，它会分辨出誰对它好谁，它会时刻知道主人的行踪。

        每天下班后，她就带它下楼散步。她从来没有这样的习惯。下班不是加班，就是出去和朋友约会，再不然就在宿舍看电影。可是有了P蛋，生活真的不同起来。

        除了它随地大小便的毛病，其它地方它都非常非常的可爱。果然是很粘人的狗。散步时候紧跟在她身边。她停下来，它就会顺势抱住她的小腿，像小孩子偷懒央求大人抱着一样。在屋里，她去到哪，它跟到哪。洗澡上厕所，若不是关门，它肯定会站在里面同她一起。她坐在屋里，它就爬在她脚边。她躺到床上，它就会爬在床边地上。总之她去哪它去哪。

       她发现了一件事情，它会叼着自己的玩具回来。她试了几次。把它的玩具丢到远处。它好激动的跑去，像饿狼扑食一样，然后叼回来到她脚边啃。

        像现在。她上网。它就是她脚下睡觉。别以为它睡着了。她只要一站起来，它会立刻跟过去。就算让它去“扑食”，也绝对看不出来刚刚它是在睡觉的。

        如果不是它随地大小便，晚上她根本不舍的把它关到厨房去睡。

       她一言不发。它陪着她。

忽然就想起这几个字。

缘由是一个旧友，多日没有联系。上次房间漏雨，就突发奇想的想试探自己的魅力。给N个旧友发短信诉苦。不能代表什么但是总会代表着什么。某C当即回短信，内容却是，开会中，等会说。然后就无音讯。但某L却到现在都没有回复。前几天自己的生日他都没有表示。

真的是忙的忘了吗？不见得。

好多朋友，分开了。生活环境不同就不会再有共同语言了。

越大就越发现，异性朋友慢慢减少。同姓蜜友逐渐增加。

也许因为有了男朋友，自己减少了和那些异性伙伴的联系。而同姓朋友则继续保持联系，甚至联系梗频繁变成了蜜友。

可是几年后。这些蜜友还会一直都在么？？？

记得生日那天12点刚过。J来电话，中英白话生日祝福加生日歌全部来一遍。开心，除了笑不知道该说些什么。这些人就是值得一辈子珍藏的人。和J的关系是那种不一定时时联系，但只要联系到了就会和从前一样亲密，不管之前分开了多久。当然性格也有一定的关系。

说来说去。还不是感叹L的远离。

算了。该走的总归会走的。不必强留。冥冥中自有天注定。

猪，你怎么还没有死啊？

旭日东升你是看不到了啊！

敏捷矫健也不是你的专长啊！

去哪都找不到栖身之地啊！

死了是你最好的归宿啊！！

      这个年过完之后回来，就开始莫宁奇妙的躁动。什么都做不到心上。

      可不是，今天领导们都不在，闲闲的开始看蔷薇推荐的小说。边看边打开邮箱看是否有邮件。一看还真有几封都是客户发来的。也不知道是看小说看的眼晕，还是昨晚没睡好。2封邮件看下来，竟然看不懂是什么意思。还好第三封看懂了。可那客户居然在迟回一周的情况下，问我，你要的technical parameters是什么……

      似乎有一封邮件，客户考虑订货了。可是一会说要什么test products，一会又说要等他那边客人order test products。那他是要订还是不订呢？我真要头晕眼花恶心反胃了。

      刚才同事过来给我扔下一本英文，说要我翻译。这还好。帮个忙还行，可是人还来一句，你不就干这个的。一口气上来憋回去了。我是外贸好不好。不是你们的翻译。真***想骂人了。懒得辩解。

      我这人，领导不在还真懒得什么都不想干。妈妈现在在飞机上，中午就到了。明天去看房不打算来上班了。昨天已经和部长请好假。哎。这周的最后一天，还给我这么重的任务。

     不是改编版小沈阳说了么。人生最痛苦的事情就是，下班了，活还没干完。最最痛苦的就是，还没下班，活干完了。那最最最痛苦的事情就是，快下班的时候，活来了。

     就让痛苦来的更猛烈些吧~

    还有5天，就150天了。

    她都没有算过这个日期。他太细心了。

    没有觉得这么久。只是分开两地，有时真正需要他的时候，会觉得孤单。像那天晚上。自己始终不能理解他的想法。虽然他已经道歉，可是她没办法原谅他。

    很快就过年了。一年又一年。马上进入她的本命年。很恐惧本命年，因为很相信本命年会衰运连连。姐姐已经给她寄来了红绳。还有红内衣。

    辛勤工作了一年多，终于舍得犒劳自己，买了一个ipod classic。她很开心，因为香港比大陆省了580块钱。自己挣钱，终于知道钱是钱了。

    视频，看着他就想哭。真想他能在身边

   今天没有安排任何活动，想在宿舍安安静静的过一天。

   我选择他我错了么？感谢爸妈给我这么好的生活环境。可是，他呢？他说他不配。若要谈论未来，家境是不能不考虑的因素。新结婚时代，自己曾是买了书捧回家看了又看的。似乎很有道理。不是我家看不上他，而是怕我娇生惯养的大小姐脾气不合对方的口味。他说他告诉他姐姐，结果姐姐问，能吃苦耐劳么。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这四个字，似乎来自古代，来自抗战，来自旧社会。早就与我无关。难道真的没有可能么？不甘可是也不能不被事实屈服。

   妈妈又来电话，说她广州的朋友的儿子，还没有女朋友。为什么不早说。为什么要等我开始了一段恋情以后才着急帮我找。我那么孤单的一年都自己忍过去了，自己找到了依靠，你们确来阻挠。早干嘛去了？

   才开始一个半月而已。让我放弃？妈妈，您太可爱了。

   我要怎么办，下周去昆明，和他过中秋。要我怎么办！！！！我现在在订国庆的机票准备和他去云南旅游，怎么办怎么办！！！定是不定？我真不知道怎么办。好烦好烦。回到从前好不好。他在身边就好了。他家要不是那样就好了。一切烦恼都没有。妈妈给他的印象分不低，可是对他的家庭，妈妈实在不敢恭维。我怎么办怎么办！

   门当户对。看似简单的道理，其实很难。

   心在哪里。你想他，可是有什么用。分隔两地。时时通话，浪费钱。不通话，思念又不能忍耐。要浪漫，就不要怕浪费。可是，已经是成年人了，要为自己将来作打算了。真折磨人。自己本来就是任性的。可是偏偏他不放纵我的任性。我无话可说。你爱他，你能说什么。自己选择的人，自己选择的道路。能有什么办法。

   自己都不知道想要什么。先开始在再说。喜欢他，不能放过他。可是将来呢。

   夜深的时候，感觉愈发强烈。坚强的小姑娘又失踪了。剩下这颗软弱的，无助的心乏力的跳动。真心喜欢他，所以没有拒绝他。可是开始了以后又要怎么办，不知道。

   第一次，一个人做饭。难嚼的牛腩肉，不敢和他说。好吃，只能笑着说好吃。

   不知道这次的决定是对是错。很彷徨。好像自己没有那么多的精力来照顾这个大男孩。很累很累。每天短信电话网络，无处不在。虽然分隔两地，对方的行踪都了如指掌。有点太辛苦了。

   当大家知道这段新开始的异地恋之后，反对声大于赞成声。也不知道怎么了，冲动买了去昆明的机票，4天的旅程。没有考虑过程结果。只是想去看他。买机票的一瞬间，肯定是非常非常喜欢他的。想见他。不管一切的想见他。

   他刚离开的时候，妈妈在这边。可是自己还是抑制不住的想他，每天上班也想，下班更想。在麦当劳喝可乐。就像有一个管道。喝进去的可乐都从眼睛里跑了出来，控制不了。

   又在一个人吃白饭。没有菜。牛腩几乎全部扔了，一个都嚼不动。白饭也好吃，是甜的呢。

   想哭确哭不出来。没有值得哭的事。在昆明拒绝了他，那时候很伤心很伤心。第一次拒绝一个我喜欢的人，多难。我们晚上跑到酒吧喝啤酒，两个人18瓶百威。开始还小口小口喝，玩骰子。到后面，惩罚自己似的一杯一杯的干。在酒吧门外，被花童拦住买了一束玫瑰。7朵红色，一朵粉色。什么意思，不去想。趴在他耳边说，你送我花了呢。他说不是我送的，花童送的。那晚没有喝多。现在还记得当时的情景。他说，我不知道要怎么做，我牵你手都觉得自己很坏，因为你拒绝我了，我们没有其他关系。他说，我很难受，我不知道要怎么做。他说，花是花童送你的，不是我送的。而自己，一直在流泪。不会说话，不会回答。

   累了，不想写了

这个决定，不知道是否正确.

不想去太多的想，一切都很难理顺思绪。

就让一切顺其自然吧。

这样挺好的。

他们都挺好的，就安心了。

闺蜜就是这样的，不必天天在一起，不必天天都联系，但是，在一起的时候会比谁都疯。“真正的好朋友，就是在一起的时候，不说话也不觉得尴尬”

（前一天晚上，在宿舍里折腾服装。“女人，你给我自然点！”哎，对着镜头我就紧张啊……）

（开始照相，还是紧张，先来几张不要看镜头的。那好吧。我仰望天空，我感叹人生。完美的角度，完美的构想。）

（在路上的感觉很好。开心不开心，就表现出来嘛！累了随便找个地方一坐。舒服！当然，好朋友是会默默配在身边的。）

（累了？对，躺在草地上也是个好方法。和玩偶们一起。偶尔偷睁一只眼，你有没有在看我呢？）

（网的那边是什么？想去，又不愿意翻过那道网。这边也好，未知的是神秘的；已知的是精彩的！）

好朋友，一辈子的事情

   真是好笑，一次又一次的。双鱼的辛苒总是太容易相信别人。相信别人对她好，她就对别人万倍的好。结果又一次受到伤害。算了。是自己的撵也撵不走，不是自己的抢都抢不来。都是命，命里有时终须有，命里无时莫强求。

   怎么自己就不能睁大双眼，努力看，看到未来，哪怕多看一个月，就看出来自己现在做的一切都值不值。每次心里都被挖走一点，一点。现在胸口的窟窿怕是不那么好填补的了。不长记性，估计是双鱼的通病。找一个真心对自己好的，自己又喜欢的人，怎么就那么难呢？

   辛苒呀，真想不去上班，窝在家里做一个宅女。

   下班上上网，看看电影，很容易耗时间的。过去的一年，是辛苒幸运，碰到一些合得来的人，可以一起买菜做饭，打发一点下班的时光。这一年，让辛苒忘了一个人要如何生活。让辛苒以为自己离了他人，就不能好好的独自生活。当他们一个个离去时，辛苒很害怕，心里很慌。可是不管怎样，他们还是走了。辛苒还是开始了自己的生活。无聊，孤单，但是很快就适应了。下班可以放心大胆的约美女同事逛街逛超市，不用担心晚饭问题。有的吃就吃，没的吃，能忍则忍过了。一顿晚饭而已。况且晚饭本来就要少吃，不吃更减肥。这样下来，也过了一个星期，两个星期……

   看吧，一个人的生活还是蛮好的。试着自己过一个周末吧，不出门，在宿舍，抱着冰糕看电视。有电视有电脑能上网，还郁闷什么啊！！

   辛苒，加油！一个人也会很精彩的！！

   快乐，快乐是什么？你知道么？

   快乐，就是可以和喜欢的人在一起，哪怕什么也不做，哪怕只是漫无目的的走路，聊天。

   可以不在乎对方的长相，对方的穿着。只为着有人可以陪你侃天侃地，只为着在你无聊的时候可以陪你打发时间。

   08年的夏至。开心的一天。幸福的一天。

   藏不住的满心的喜悦，像是要呼啸而出，迫不及待的想表达出来。好久没有这种感觉。看来女生，真是要让人疼惜的。

   两个人之间，什么都没有说过，什么都没有承诺过。只是很好的玩伴，很好的饭友。理所应当似的，接受他请客吃饭，接受他去超市付钱，尽管买的都是她的东西。

   女人，真坏。会享福的女人，更坏。已经数不出来他为她花了多少钱。不是不喜欢他，只是他没有说，她也不会表现出来。

   他要被派去办事处。她很不安，可是只能顺其自然。分隔两个城市，她没有安全感，不知道他知不知道。

   很惶恐，不知道未来的日子会怎样。她还没有为他失去理智，再来一个更会照顾她的人，她不能保证一直等他下去。

   80后，就这么不可靠？还是她就那么见利忘义？

   她真的，只是想找个人关心她，照顾她。小女人，不是不会照顾自己，而是更多的心疼自己，不愿让自己每日为油盐酱醋和辛劳，为抗一大袋米上楼而愁苦。自强的女人是值得尊重的。可是心疼自己的女人，才会生活的更加潇洒。

   如果你也听说。听着阿妹的这首歌，根本歌词就是为我写的。尤其是主歌部分。

突然发现站了好久
不知道要往哪走
还不想回家的我
再多人陪只会更寂寞

   为什么让我身边的人，一个一个的离开？真的，6月份是离别的日子。以前以为只有学生会这样，没想到毕业一年的我，工作一年的我，也受到了如此的待遇。L的离开，小小的打击了一番。毕竟还有C。H，我早就不指望他了。上月底，又传来坏消息，要派C去昆明，那边成立一个办事处。

   你知道是什么感觉么？我只知道我一直在骗自己，不可能不可能。就那么一说而已。到现在，反而释然，抓紧和C在一起的时间。以后怎样真的不知道了。晚饭可以一起吃决不单独吃。朋友，虽然不会轻易失去，但是再这样的“亲密”，也怕是没有机会了。

   不甘寂寞的小姑娘。真不知道自己想要什么。看星座，说双鱼的人最懒了。太准了。我现在除了睡觉休息上网看小说看电视看电影，别的什么都不想干。哦，还有吃喝玩乐类。工作啦，学习啦，什么什么都不想干。看着那些就烦呐。

   今天下班看到C在，感觉真好。或许是好多天没有一起吃饭，更何况是单独吃饭，心里竟有几许的紧张。辛苒啊，你完了，你陷进去了又。总是这么轻易被一个人迷住。桃花劫。

   好久没写了。零零散散，想到哪说到哪。也许日志就是这样，写给自己的话，只为以后看到，会想起此时此景，会莞尔一笑，说：当时真傻。 

   自打L决定辞职以后，每天中午晚上，都来找辛苒吃饭。几个饭友，从一天一餐聚，成了两餐聚。L在等老总回来给他批辞职报告。

   今天辛苒知道，老总回来了。真不想他回来，虽然自己手头还有一堆文件要找老总签字。可是很多事情，都是无能为力的。L告诉辛苒他要辞职的那晚，辛苒梦到自己和小学同学，两个女孩在河边，或者海边，总之是水边要划船。忽然那个女孩掉进水里了。辛苒从小恐水，不敢去拉她。只知道赶紧喊人，可是那女孩就蜷在水中，脸朝下，辛苒醒了。

   很多事情，都是无能为力的，只能看着它发生，自己确无法阻止。

       自从助理走了以后，辛苒和主管的所有的任务，就压在辛苒一个人的肩头。报价，询价，下订单，备货，发货，跟货。从头到尾，都是辛苒一个人，还有什么杂七杂八的报销，还有出口进口的报关。

       每天，就见辛苒从自己走廊这边尽头的办公室，走到助理以前的办公室。来来回回，忙忙碌碌。只有助理电脑可以下单备货发货跟货。但是又只有辛苒这边的电脑可以报价，发邮件。辛苒戏称，溜的腿都细了。没办法。回来称体重，果然瘦了。也好，权当减肥了。管他有没有必要，现在不是流行这个嘛~

       那天，有批货回来了，辛苒打了发货单，去仓库打合格证。到了下面，更是乱成一锅粥，有辞职的，有休产假的。备货发货的，就剩下了两个人。每个人都忙忙碌碌。可是辛苒的货是要出口，包装好后才可以和物流公司联系。辛苒着急，就想把货赶紧处理好后联系。可是没想到人人都说忙的要命，那辛苒自己来。拆分件，再装配。辛苒越想越委屈。自己跑了业务，还要下订单，现在还要备货……为什么会这样。一个单还好，要是一堆单呢！备好货，辛苒甩了句，你们包装吧，楼上事情还多，我走了。

       回到办公室，新搬来的同事，又告诉辛苒一个噩耗，要辛苒和她以后把办事处的单也接来下。明明是帮忙，怎么会任务越来越多！这就不是一个人干两个人的活的事情了！

       辛苒根本没有时间细想，只是越来越委屈。到了供应那边询价，供应部部长影姐叫辛苒过去。问辛苒到底是什么岗位。是业务员呢，还是助理呢。辛苒当时就快崩溃了。帮忙帮的，连岗位都乱了。还好马上下班。

       下班后，回到宿舍就憋不住了。眼泪自己就迸出来。自从接了助理的任务以来，所有的辛苦，辛苒都不说什么，一个人干两个人的活，辛苒也不说什么，只是等着赶紧招人过来，帮辛苒分担了任务。可是帮忙帮成这样，辛苒不想再干下去了。拼死拼活的，为了什么~又不是自己喜欢的工作。机械的东西，本来就很陌生。耐着性子做下去，也没什么大不了。可是要自己拼死拼活的去做自己不想做的事情，还挨着说。谁会乐意！

       哭了一中午，眼睛都红红的。照镜子，没办法。怎样也掩盖不了。只好带个眼镜，凑合遮掩一下。低着头。不让别人看到。在公司走廊碰到C，赶紧避开眼神低头走开，不想让他们看到自己崩溃的样子。管不了那么多了。熬过了一下午。晚上回到宿舍，想起来，还是委屈，不过要准备吃饭了，不想让饭友看到自己的样子。辛苒前思后想，把思绪整理一下，忽然想起，分内的事情先去做。有时间再去做分外的事情。这样有重点的做，就不会一头雾水的了。

       第二天早晨起来还没觉得，可是到了办公室开始干活，忽然豁然开朗。心情特好。雨过天晴，就差心中的彩虹了。

       前一天还吵着要离开这个鬼地方，第二天就释然了。先干吧。等家乡的那个酒店建成再走也不迟。何况这个工作也来之不易。第一个工作，最好干到2年以上。不然第二份工也不好找。再坚持一年吧。没什么不能过去的。

       加油，辛苒~！

   来公司，总共也就不到1年的时间。三个饭友，几乎天天一起吃饭。虽然还不是特别了解，虽然还不能和以前的好友比，可是他们可以说是最熟悉的人了。

   可是，L却说，他要辞职了，回家里。因为老总出差，没有签字。辛苒有点傻眼，不相信，不愿相信。统共就几个说的来的朋友：H失去了以前的默契，L又要辞职，C最近又不冷不淡。没有了，真的这个城市没有一丁点值得留恋的地方了。

   L在辛苒这里，两个人侃天侃地侃大山。从工作说到生活，又从生活说到独生子女的压力。L说本来想不打招呼就走的，讨厌那种离别的情绪。可是又觉得不好。还没有告诉其他人。辛苒忍住了眼泪。辛苒也是讨厌离别的人。宁愿自己离开。狠狠心。

   辛苒想，L这顿最后的晚餐（假如有的话），能不去就不去了。毕竟是关系好的朋友，不是一般的同事。控制不住自己的话，多尴尬。

   工作了就是和在学校不同。同事，只是同在一起共事。说走就走。没有事先安排好的。比如在学校，就那么几年，提前都知道3年，或者4年后，大家会各奔东西。同事，不可预测，说走就走了，有了好的发展，或者想换一个环境。

   一个人在外地，太难。本地人，不愿意和你交朋友。下班回家，也就生活没有交集。外地人，像这样，说走就走，好好的朋友，离开了，还是离开这座城市了。去哪里找！一个人生活太清苦了。不管生活质量好坏。生活圈子摆在那里。

  太累了，睡觉了

   趁着假期，辛苒去了三亚，去海边度假。广州接连着的阴雨天，然辛苒心底的阴暗，再度滋长起来。去三亚晒晒太阳，把心拿出来晒干。

   好友在三亚的HILTON工作。听着她快乐的描述，辛苒忽然有了自己的目标，追求高品质的生活。辛苒在广州，这片地，已经无奈无语无聊到底。要不是有他们三个陪着。怕是早就放弃了。工作上接触到的人是很重要的。直接影响生活品质。辛苒心底是一个十足小资的人。不求高消费，但是家里始终要有些拿的出手的物品。HILTON要在辛苒家乡开酒店。好友的一句话，几乎让辛苒的心坚定起来。去那里工作，从TRAINEE做起，一步一步，辛苦也值了。不是因为他在家，而是因为是一个新开的酒店。从头开始的，高层可以挖别的酒店，可是总是需要重新培养人的。已经定在2010年竣工。

   2010，新的工作目标。辛苒决定了。真的。辛苒不想就这样碌碌无为的过完一生。没意思。真的没意思。周围环境，和以前大学的环境大大不同。这个变化，到现在，辛苒还是不能完全适应。到市区，在网上，看到租房的信息，想去看的一刹那，想到自己工作地点的偏僻，立刻绝望。

   去追求新的生活吧。

   现在辛苒的工作量是两个人的。下面的助理转去了别的公司，只好辛苒自己做。因为火车去三亚，耽误一上午的班。下午一开始上班，一直5个小时，几乎没有一刻闲着。水都顾不上喝，厕所也顾不上去。就那样，一个办公室一个办公室跑，一件事一件事处理。同事几乎排队和辛苒安排工作。看着桌子上的一堆纸，看着电脑里打开的一堆文件，辛苒不知道从哪做起。似乎哪个都不是很重要，又似乎哪个都挺着急的。

   下午五点下班，但是辛苒忙到了六点。辛苒怕自己哪天真的受不住了。辛苒给自己找好了退路。

   辛苒在等待，等待……

   下班前，辛苒问C，去超市么。C反问了一句今天，就下了线。辛苒不明所以，以为他要去，就收拾东西，准备赶班车。结果路过C办公室，他却说，明天吧。可是辛苒已经收拾好东西，不好再返回办公室，就回了宿舍。

   C的手机被扒，辛苒联系不了他。回宿舍，只能在网上留言，让他吃饭的时候叫上自己。5点等到了9点，都没有反应。辛苒因为前几天晚睡的缘故，早晨中午都没有吃饭，抓紧时间睡觉。没想到晚上会是这样的情况。

   9点半，企鹅的头像终于闪烁起来。他去H那里吃饭了。

   辛苒8点的时候，真想找片安眠药吃下，睡着了，一切就都可以解决了。辛苒不饿，辛苒只是胃疼。

   C问要不要炒粉，特快专递的。辛苒怕麻烦他，拒绝了。

   辛苒手机找不到了，让C打来电话。没等C打来，辛苒找到了。可是C还是来电话，聊了很久。最后C叫辛苒去H那里喝汤。辛苒想了想，还是同意吧。真怕自己晚上饿的睡不着。反而更难受。

   辛苒骂自己。这么没骨气。

一段情，终于抵达了终点

无缘的边境

曾经那些感叹，那些心中的感觉

都灰飞烟灭了

心动的感觉，渐渐被心碎取代

直到现在的麻木不仁

当初告诫自己，不要动心

自己对自己说

大不了把心挖出来，再一次示众

已经伤痕累累

再伤一回又何妨

本来心里已经平复了

这份感情，过去就过去了

可玩笑般的告诉朋友

她居然讶异

她说她看出了他对我的好

这点细微的差别

自己都感觉不到

2007年圣诞

   听着熟悉的圣歌，但却看不进安妮的书。或者一个光明，一个颓然。两个相反的本质是怎么也不会合在一起罢。听这些歌，心底忽然静了下来，想回到Lord身边了。就像一个顽皮的孩子，在外累了，受委屈了，终要回到妈妈的怀抱。有信仰的民族，心都是朝着一个方向的。不能不承认。

2008年1月某天

   虽说分开，可又莫名其妙成了情人。情人，就是互相没有责任，又互相依赖的两个人。还是有戒心的，不敢放开心去与之交谈。不是说天蝎最专一么，可情人又是怎么回事，无所知道。

2008年3月13日

   每月总有那么几天，抗不下来，只能回宿舍休息。变化了的女人的心真可怕。幸好是自己。要是遇到对方这样决绝，估计什么心都有。没有开始的结束。双方都没有说什么，自然而然的分开。从情人，到在普通不过的朋友。

   昨天他们来陪我过生日。开心，热热闹闹的气氛，红酒，蛋糕，蜡烛。喜欢，也讨厌散场时的孤单。这次还好，身体不适，他们离开后就睡了，昏迷似的，留下烂摊子明天处理……